O Copo

Após a incrível reportagem sobre “Os piores nomes do futebol paulista 2005”, publicada em meu antigo blog, inovo novamente (cacofonia terrível), trazendo (gerúndio) mais um post temático:

Celebridades respondem: O copo está meio cheio ou meio vazio?

Paulo Maluf: Copo? Eu não tenho nenhum copo! Aliás, não existe copo!

Rubinho Barrichello: Olha, eu não sei. Só sei que o do Schumacher está mais cheio que o meu...

FHC: Veja bem, teremos que diminuir o tamanho do copo, apertar as bordas e economizar água.

Lula: Veja bem, companheiro: teremos que diminuir o tamanho do copo, apertar as bordas e economizar água. Sei muito bem o que é passar sede. O copo é como se fosse uma criança: se está meio cheio, ela ri. Se está meio vazio, ela chora. O que importa é que o copo está mais cheio do que estava no governo anterior.

Roberto Avalone: Meio vazio ou meio cheio, interrogação! A resposta está no próximo bloco...

Stédile: Temos dados que comprovam que 90% dos detentores dos copos cheios no Brasil correspondem a apenas 10% da população...

Igor Fuser: O copo está meio vazio....mas, dependendo da situação, vai ficar meio cheio...

Liráucio Girardi: Se olharmos por um lado, o copo estará meio cheio. Mas, se vermos por outro, ele estará meio vazio. O que pode nos deixar meio confusos a princípio. Mas aí vem o Bourdieu e explica tudo...

Geraldo Alckmin: Nos últimos oito anos ampliamos o tamanho do copo, de forma que a água jamais vai transbordar.

Marcelo D2: Porra merrrmão...essa água ta se mexendo...deve tá de onda comigo...ihh....agora ela tá falando...

Maradona: La taza está llena, pero lo que importa es que la agua estea bautizada.

Ronaldo Fenômeno: Isso não importa, contanto que ele não tenha seis dedos no pé e fale grosso...

Carla Perez: Tem água no copo?

Bin Laden: Vamos completar o copo com veneno e dar para o Bush beber.

Zagallo: “Copo meio Cheio” tem treze letras. Se bem que “Copo meio vazio” também tem...

Narcisa Tamborindeguy: Se o copo for de cristal russo, o resto não importa.

Ivo Pitanguy: Esse copo ta meio caído, precisa de um silicone, botox...

Bono Vox: Vamos tornar cheios os copos de todas as crianças do mundo que têm sede!

*Post elaborado com a colaboração da minha amada e poderosa namorada!!! Te amo!

Aceito sugestões

Férias!?

Ao que tudo indica, sim! Finalmente!!!
Se bem que essa sensação de "não tenho nada pra fazer" é meio ilusória quando se tem um livro pra escrever. Bom, vou tentar esquecer disso por alguns dias.

E o primeiro indício de que realmente estou de férias é esse post, que foi escrito depois das 2 da manhã, horário em que eu estaria no 10º sono em um dia comum... (ou não, já que não tenho aula de sexta-feira)

O que faço acordado a essa hora?

Estou vendo o primeiro jogo da seleção brasileira no Grand Prix de vôlei feminino. Ou melhor: estou me deprimindo vendo uma partida de vôlei.
Confesso que tem rolado uma certa ansiedade desde que marquei a tal consulta para tentar dar um jeito no meu ombro. Além de eu morrer de medo de cirurgias, tem sido MUITO chato ficar sem jogar. É meu hobby preferido e eu não imaginava que me faria tanta falta. Ainda bem que eu tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado pra me ajudar...

Zebras...

Quando me foi perguntado "quantas listras negras tem uma zebra", eu estava sentado em uma cadeira há 3 horas seguidas, com vontade de ir no banheiro, até de fumar um cigarro, com fome e o pior - com saudades da minha namorada (momento babão). Essa conjuntura despertou minha porção sarcástica e tudo que eu esperava naquele momento era um motivo pra mandar alguém pra putaqueopariu (sim, tudo junto).

Não raciocinei para responder. Posso até dizer que foi uma das respostas mais rápidas da minha vida. As palavras saltaram da minha boca...

A mesma quantidade de listras brancas!

Não sei se foi pela resposta idiota e ao mesmo tempo inteligente ou pela forma com que respondi. O entrevistador ficou sem palavras por um momento. Dava pra notar um certo constrangimento. Imediatamente os demais entrevistados soltaram uma gargalhada espontânea, o que pelo visto não era esperado pelo nosso querido entrevistador. A dinâmica de grupo acabou 5 minutos depois. Mas poderia ter acabado ali. Pelo menos, pra mim, acabou.

Acho que é isso!

Pensando bem...

...até que eu não rodei. Pelo contrário, me senti em condições de não apenas fazer a prova, mas não deixar nenhuma questão em branco.

Lampejos de gênio?!

Ah...não vamos exagerar vai... (no máximo sorte)

Pior que semana de provas é ficar 4 horas em uma dinâmica de grupo. Curioso o nome dinâmica...no caso da de ontem, de dinâmico só o nome...(atentem para como eu sei usar bem o negrito...)

Péssimo foi no final, onde tive que responder a brilhante questão:

Quantas listras negras tem uma zebra??

Deixo essa pergunta pra vocês responderem nos comentários...
(a minha resposta eu coloco no próximo post)

Semana de provas...

Nesse momento, os desesperados universitários sentem a água bater na bunda. E nessa hora me vem à cabeça uma frase, constantemente repetida por um amigo nórdico que tenho.

Rodei Brother!!!

Nesse final de semana, a F-1 lembrou minha infância...

...quando eu brincava de autorama com meu pai. Eram só dois carrinhos na pista.

E a seleção, hein!?

Com um gol do Seu Madruga, a seleção mexicana venceu o Brasil. Alegria no futebol só com o meu Timão, que meteu 4 a 2 no time do Luiz Estevão.

Bom, logo mais eu estarei de volta!!!
Bjos e abs
Rô

Pois é...

E não é que Bob Jeff já fez sua primeira vítima?! Bye bye, Dirceu...

Enquanto isso...

Eu quero um mensalão!

...ou "a tragédia da pizza anunciada".

Se o único problema de Roberto Jefferson fosse seu nome duplo de péssimo gosto, a política brasileira seria privada de mais uma entre as incontáveis manchas que já possui. Mas, como na terra de Macunaíma defeito pouco é bobagem, nosso Bob Jeff - assim fica melhor, apesar de parecer nome de jogador de basquete do LA Lakers - já esteve envolvido em outros momentos "notáveis" da política nacional, como a CPI do Orçamento, em 1993. Como se não bastasse, Bob Jeff fazia parte da "tropa de choque" durante o governo Collor. Sim aquele mesmo que sofreu impeachment...

Enfim. Lá está o Bob, envolvido em outra CPI. Dessa vez, acusado de participar de um esquema de desvio de verbas dos Correios para o seu partido, o PTB. Novamente deve sair impune. Ou por incompetência dos membros da CPI ou por alguma manobra política. Afinal, antes mesmo de depor, Bob já envolveu diversos figurões da política nacional em outras acusações. Só para citar, temos o caso do "mensalão", uma mesada de R$ 30 mil para os parlamentares que garantirem seu apoio ao governo. Como se eles já não ganhassem o suficiente...

Coloquemos então a pizza no forno...

E a família, vai bem?

Vai sim, e a sua?

Enquanto Mike cai...

...Jackson se livra das acusações. O super-mega-hiper-quase-esquecido-e-devendo-até-as-calças popstar, Michael Jackson, se livrou do maior problema desde que seu nariz caiu: as acusações de ser comunista. O protagonista de clipes inesquecíveis, como Thriller e Beat It, poderá agora, além de descansar tranquilamente em seu rancho, treinar o seu famoso passo de dança, o Moonwalker.

O final de semana também marcou a quase volta do comedor de orelhas e boxeador Mike Tyson aos ringues. Quase, porque Tyson mal se aguentou em pé e perdeu a luta por nocaute técnico para um irlandês que eu não lembro o nome. Depois da luta, Tyson disse que vai se dedicar ao trabalho social. Sim, vocês leram direito. Trabalho social.

Mais do final de semana

Vitória de Raikkonen na F-1, goleada do Corinthians no Brasileirão, dia dos namorados (Te amo Aninha!), W.O. no vôlei universitário...o final de semana foi movimentado.

Então vamos à semana!
Té mais
Rô

O final-de-semana...

... está ai. Aproveitem!

Como definir um jornalista?

Eu tenho uma sugestão, após três anos e meio de observações. Que tal: "Jornalista é aquele profissional que sabe de tudo um pouco e de um pouco quase nada". Sim, afinal o que interessa é passarmos aos leitores a sensação de que somos os maiores especialistas sobre qualquer assunto que tratamos. Feito isso, pouco importa o fato de não termos a menor idéia do que estamos falando, que é o que ocorre na maioria das vezes.

Contadores de lorotas é o que somos.

Na verdade esse post não tem o interesse de discutir as entranhas do jornalismo pós-moderno. Acho que é tarde demais para pensar nos motivos pelos quais alguém, em sã consciência, escolhe ser jornalista. Vai que eu me deprimo, resolvo usar drogas e saio por aí, andando pelas estradas de São Paulo. (Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência)

Preciso retomar o meu ex-hábito de ler jornais.

A água com cuspe do Tevez fez mais efeito que o calmante da copa de 90 - lá só perdemos por 1 a 0. Mas, enxergando o lado bom das coisas (sou sagitariano), na verdade o Brasil ganhou de 1 a 0. Afinal a seleção só jogou um tempo - o segundo - já que o primeiro foi pipocada do início ao fim.

Correm boatos de que essa pipocada na verdade foi um princípio de greve dos jogadores. Liderados pelo quarteto de ataque, eles reindivicavam alguns luxos extras. Na sala de musculação do hotel onde estavam concentrados, Robinho exigia uma bicicleta ergométrica para treinar suas pedaladas e Adriano, o bombadinho da seleção, reclamava que os aparelhos não suportavam os pesos de duas toneladas que ele usa em seus exercícios diários.

Engrossando o coro dos atletas reclamões estava Kaká. O meia, que um dia foi conhecido como "príncipe do Morumbi", reclamava a ausência de manicures em Buenos Aires. "A minha unha quebrou ontem à noite e até agora ninguém veio resolver meu problema. Como vou jogar assim?", dizia na noite do jogo.

Domingo é Dia dos Namorados...

...legal né? Motéis cheios, restaurantes cheios, shoppings cheios, 25 de Março cheia (a grana anda curta pra muita gente)...

Se você não é minha namorada Aninha, o próximo parágrafo será meloso demais para os seus olhos (não digam q eu não avisei)...

Uma data deprimente para a maioria dos mortais. Afinal, nem todos têm uma namorada linda e maravilhosa como eu tenho...(to garantindo o bom humor no final de semana...heheh)

Continuando...

Se você está solteiro, não espere que no dia 12 de junho você irá encontrar sua alma gêmea. A não ser que você tenha uma sorte de vencedor de mega-sena, essa possibilidade está descartada.
Sendo assim, busque programas alternativos. Leve seu cão para tosar em um pet shop ou seu irmão menor para ser vacinado contra a paralisia infantil - amanhã é dia de encontrar o Zé Gotinha. Leia sobre a CPI dos Correios, assista a Fórmula 1, torça pelo seu time no campeonato brasileiro. Fuja - eu disse fuja - de locais públicos. Shoppings, cinemas e parques são as piores opções. As chances de você encontrar um casal meloso (nenhuma crítica aos pares de pombinhos, afinal, faço parte de um) nesses locais é beeeeeeeeem grande!

Bom é isso. Tenho que ir tomar banho.
Beijos e abraços
Rodrigo - Dono desse blog

Mentirando...

Como um primeiro post desse novo blog, creio que é pertinente fazer algumas apresentações...

Por que "Mentiras, lorotas e afins"?

Antes de mais nada, queria pedir aos leitores do blog que acreditem no que está escrito. Não é porque o título cita a palavra mentira que eu vou mentir o tempo todo. Isso seria meio óbvio, já que minha criatividade não me permite tais invenções. (notem que eu estou tentando - gerúndio!!!! - dar um ar sério a esse blog)

Achei o nome conveniente porque a nossa sociedade tem na mentira uma base muito forte. Sem mentiras, não teríamos a política, por exemplo. Vale dizer que o Jornalismo também tem um pé na mentira...ou os dois. Enfim, whatever! (aliás, esse é o nome do meu blog antigo)

E como seriam essas mentiras?

Nada de muito literal. Vamos ao dicionário:

Mentira s.f.(a) 1. Afirmação falsa deliberadamente apresentada como verdadeira; inverdade 2. Qualquer coisa, que tenciona enganar ou dar impressão errada

Existem, então, dois tipos de mentiras: as que têm a intenção de enganar e as que enganam sem querer. Esse segundo tipo é banalmente praticado. Um exemplo simples é quando damos uma versão nossa de algum fato. Por mais que acreditemos no que estamos dizendo, ninguém garante que não estamos equivocados. E se estivermos equivocados, estaremos mentindo ao contar essa nossa versão. O ideal seria desmistificar esse nome "mentira", ou pelo menos abordá-lo de uma forma menos pejorativa. (Agora é quando eu demonstro uma intenção nobre. "Rodrigo em busca da salvação do mundo", ou algo do tipo. Aliás, essa parte do texto demorou para ser feita...)

Conclusão

Provavelmente seguirei a mesma linha do Whatever®, salvo o fato de atualizar de 100 em 100 dias. Como o blogger me pareceu mais amigável que o famigerado blig, a preguiça para escrever diminui um pouco. Além disso, fui incentivado a escrever por diversas pessoas, principalmente pela minha namorada Aninha, que tanto amo!

Acho que é isso. Aproveitem!!

Beijos e abraços

Rodrigo